Repaso a 2014: aguantando

Cuando empiezo este tipo de entradas me quedo en blanco y me asusto pensando "hostias que no me acuerdo de nada, ¿no habré hecho nada destacable este año?" Pero a medida que escribo van saliendo cosas, voy recordando y aparecen pensamientos. Este año puede resumirse en la palabra "aguantar", tanto cosas malas como cosas buenas. Por suerte no son problemas que dependan de mi interior o mi lucha, son temas obligados, heredados de la situación del país, la educación, el trabajo y mi hogar.

El año comenzó como el anterior terminó: estudiando para exámenes. Estos primeros meses del año hasta el verano suelen ser más de lo mismo, estudiar para la carrera, ir  a clase, salir de vez en cuando pero tener poco tiempo, y tener que tratar con profesores nefastos. La guinda del pastel del estrés fue la situación en casa, con padre en el paro, madre cobrando el mínimo, y otros temas. Ya me gustaría poder haber ayudado durante ese tiempo. Por suerte gracias a la beca que llegó, pude poner mi grano de arena a mantener la casa.

De 2º año de carrera

Estamos a pocas semanas de que otro verano se esfume, y creo que es hora de poner al día este blog viejo. De poco y mucho podríamos describir lo que ha pasado últimamente, y desde el principio os digo que este verano ha sido mejor que el anterior.  Pero antes os contaré qué tal va mi carrera universitaria en Comunicación Audiovisual. Así que, para el que le interese, escribo de nuevo. A ver si el calor me deja pensar bien.

Para empezar tengo que contar que el segundo año de carrera casi se pasó volando. Si ya os contaba hace tiempo que 1º fue descubrir a personas, en segundo he descubierto aún mejor a esas personas. Vayamos por partes.

Pasen y vean compañeros.

Segundo de carrera sirve para un poco más que primero. Un poquito más, y serviría aún más si hubiésemos tenido profesores decentes. Comprendo que hay personas que ejerciendo la labor de profesor ya están un poco quemadas, o incluso desactualizadas, porque todos somos humanos (se supone) y nos desgastamos. Pero si el 70-80% del profesorado está así, habría que replantearse el dejar pasar a sangre nueva que mejore la calidad. Incluso algunos profesores que estaban al día de sus cuestiones pecaban de no saber expresar su conocimiento, llevando a muchos (como en mi caso) a leer varios libros enteros porque las explicaciones de maestro eran inentendibles. Hasta tuve un profesor que directamente explicaba invéntandose cosas y tan bajo que nadie le escuchaba, y otro que directamente leía la puta wikipedia en clase, ¡LA JODIDA WIKIPEDIA!

Juicio y verdugo

Las tornas cambian. Es extraño el concepto que muchas personas que hace años que no ves ni te han hablado en la vida tienen de ti, y aún más curioso los prejuicios que sacan de la manga. Pero aún más curioso es como se extienden y lo fáciles que son de romper.

Juzgan actos, personalidad, relaciones sentimentales, estudios, trabajo, incluso el sexo que puedas tener sin siquiera dirigir su atención a conocer un poco más de la persona en cuestión. Generan una fachada falsa sobre lo que eres, una ideología sobre ti que además extienden, sobre todo si son malos pensamientos. Porque ya sabéis, lo malo vuela más rápido que lo bueno.

Y cuando esa mentira choca con la realidad de la persona que piensas que eres, todo cambia. Dicen que te ven raro, que has cambiado, que tu eras de aquella manera mala y se sorprenden. Pero, cuando eso pasa, pienso que no es cierto ese pensamiento de haber cambiado. No siempre cambias tú, cambian ellos. Ellos, que crearon esa constitución invisible sobre cómo debías ser, la ven destruida, y la sustituyen por una que tú mismo has creado y ya tenías, logras que tu imagen sea la suya. Y entonces nos convertimos en los asesinos de ideas preconcebidas, y hacemos justicia.

Y la justicia sienta tan bien.

¿Qué ha sido del 1º año de carrera?

Hace ya varios días que terminamos oficialmente los exámenes y con ello presuntamente el año. Si vamos más atrás, ya hace más de un mes que no piso las clases, pero no ha sido hasta hoy que he tenido todas las notas, así que...¡ya se ha terminado el año! ¡Y comienza el verano! Cuando comencé el año, no conocía absolutamente a nadie. Con el tiempo, todos acabaron conociéndome. En los primeros meses empecé a conocer a los compañeros y a hacer trabajos con ellos. Siempre, siempre, siempre, se me ha dado fatal trabajar en grupo, trabajar con un equipo. Si puedo, prefiero hacer las cosas por mi mismo y como creo que deben ser. Pero era necesario colaborar y hacer cosas juntos, así que intenté hacerlo lo mejor que pude en ese aspecto. Con las primeras exposiciones de trabajos pasó exactamente lo contrario que con las del segundo semestre: si bien el primer semestre trabajábamos y pensábamos a última hora las exposiciones y salían improvisadas, tranquilas y sin nervios, en el segundo, a pesar de estar todo preparado y ensayado, los nervios me podían. Tanto que incluso en una de esas me quedé completamente en blanco, y todo a raíz de un compañero que me saca de quicio. Pero luego os hablo de él.

Mi boquita de oro

No me gusta meterme en problemas, y creo que es algo normal. Intento medir lo que hago y digo, para no molestar y no dañar a la gente. Intento tomarme las cosas a broma, y reírme. Lo que menos quiero en esta vida es tener enemigos o gente que me mire con mala cara, porque bastantes han habido ya, mucho menos quiero que tengan razones para sentirse mal conmigo o por mi culpa. Pero hay veces, como hoy, que algo se escapa y me asusto de mi mismo.

Entonces, al ver que algo que hago molesta, intento corregirme cuanto antes. Intento reducir lo máximo posible lo que pueda haber roto, intento cerrar la herida de esa gente a la que ofendo sin querer. Pero es difícil, muy difícil.


Aunque intente dar a entender que ha sido un error, que es un malentendido, que pretendía ser broma o que quería dar a entender otra cosa con lo que pueda hacer, no siempre logro hacer entender que de verdad me siento culpable por haber molestado sin ser mi intención. Quizás, hago demasiado hincapié cuando el problema aún está caliente, y por eso no puedo parar el daño.

Pienso mucho sobre cómo hablar estas cosas. Pienso mucho sobre cómo soy capaz de caer de nuevo en esos fallos, y aún más en qué idea doy tras haberlos tenido y qué clase de persona tienen en mente sobre mi. Pienso que aunque no vea que he hecho algo mal, los demás lo ven mal. Pienso que una disculpa no basta, y que debo compensar.

Lo único que veo posible hacer es seguir intentando sonreír y ayudar en lo posible, como forma de equilibrar la balanza, añadiendo un poco de utilidad. Quizás lo intento hacer demasiado rápido, quizás deba dar tiempo a que las cosas se arreglen un poco por si mismas. Pero por desgracia, más que arreglar, el tiempo desgasta y ahonda más los malos pensamientos: por eso el único que puede hacer algo soy yo mismo.


Me gustaría saber comportarme de otra manera en esas y otras tantas situaciones, pero no quiero extender más esta entrada. Mañana será otro día. Mañana intentaré ser mejor para los demás.

Salón Manga de Jerez 2013

Pensaba que no. Estaba convencido de que no iría. Ya tenía una idea clarísima de que este fin de semana lo pasaría en casa. ¡Pero al final no!

Este sábado estuve por Jerez visitando el salón manga que celebran todos los años. Pensaba ir haciendo cosplay, pero me quedé sin plaza y dejé de prepararlo. Pocos días antes del salón conseguí milagrosamente plaza, ¡y yo sin nada preparado! A pesar de ello, de nuevo me puse un gorrete, ¡y a Jerez! Tras más de 4 horas de bus, tres caramelos para aguantar el mareo y 3 paradas, llegamos...a una cola gigante. Por suerte un amigo nos pudo colar, y pillar las entradas (a 4€, vaya si se pasan) para entrar dentro del recinto.

Como siempre pasa en estos eventos las tiendas ponen a la venta muchas cosas a precios desorbitados, pero también muchas otras gangas. Es en una de esas gangas que conseguí unos cuantos carteles de varias series y unas cartas de Yu-gi-oh! por menos de 10€, entre otras cosas que compré. Cabe destacar como parte del salón los videojuegos. Muchísimos videojuegos y torneos gratuitos, de todos los juegos de lucha de moda (desde el ya clásico SSBB, pasando por Soul Calibur, el nuevo Naruto de turno, etc). ¡Incluso me atreví a echar un baile a Dance Dance Revolution, por variar! En cuanto a los talleres, no entré en ninguno, pero había muchísimos: hamas, maquillaje, iniciaciones a muchísimos juegos de cartas y de rol, lucha de espada... Como autores destacables, apareció por el lugar Jesulink (creador de Raruto y 5 elementos), así que aproveché para que me firmase un tomo (aunque el pobre estaba estresadísimo). No se si habría alguien más destacable o algún otro autor. ¡Y conocí a varias personas, y muchos me reconocieron (incluido @Drazzlast)!

Otra vez me pierdo

Una vez más llego a esa parada. Me siento en el bus y vuelvo a casa. Y ahí se acaba todo. Ahora es siempre así. Volvemos a ese hogar en el que parece no pasar el tiempo. Parece que no quieren entender en él que puedas querer cambiar algo. Pero qué más da.

Vuelvo a cerrar la puerta de la habitación, a poner otro capítulo de otra serie, gastar horas sin más en un juego o tocar otra canción que sólo yo escucho. Vuelvo a repasar los apuntes de historia, sin ganas. "¿Acaso esto me servirá de algo?" pienso mientras lo grabo a fuego en mi mente, pero tenuemente, lo suficiente para un mes.

Dejo de escribir y de subrayar, paro de grabar ideas absurdas y autores sin sentido en mi cabeza. No me queda nada por hacer. Miro de nuevo mi cuenta de correo. Spam. Miro mis redes. Ni un comentario.

Parar matar el tiempo decido comer algo, y pasear a mi perra. Mientras paseo veo a gente del pasado, gente que agacha la mirada al verme. No sé si es que no se atreven a observarme, o simplemente se avergüenzan de mi como siempre. El paseo no se alarga demasiado, y vuelvo a casa.

Un odio se crece tras las paredes, entra en mi habitación. Me grita, me recuerda lo malo y me merma un poco más mis deseos y sueños. Me saca demasiadas veces de mis casillas. De nuevo, me levanto y cierro la puerta. Pero ahora no hay nada que quiera hacer.

Hago tiempo. Me quedo sentado. Espero, no sé a qué. Me empujo a mi mismo y salgo de ese pseudotrance. Al menos, aprovecharé para matar más tiempo, veré alguna serie o película. Al final llega la madrugada.

Una ducha de 5 minutos para limpiarse, y 25 para pensar mientras el agua cae. ¿Pensar en qué, en lo mismo que pienso todo el día? Salgo sin secarme del todo, y aún así me visto, sin importarme que la ropa se moje. Es tarde, así que mejor será cepillarse los dientes.

Apago las luces. Miro twitter por última vez, pensando si contar o no algo. Apago todo. Desconecto el wifi, y me tumbo en la cama, asegurándome antes de que el móvil tiene la alarma puesta.

Pienso qué haré mañana. Pero no lo sé. Siempre es lo mismo, seguramente sea otro día igual. Y despierto de nuevo, con el zumbido del móvil.

Logros para 2013

Toca de nuevo hacerse propósitos, igual que cada año en este blog decadente. La mayoría de cosas propuestas del año pasado las he cumplido más o menos, aunque muchas no, ya sea por falta de ganas o de dinero. Así que las llevo como pendientes para este año, más algunas añadidas.

Let's go!
De nuevo, aquí tenéis el listado de logros que me propongo para este 2013, y como siempre, pueden aparecer nuevos y mejores, o quizás descubra que algunos son imposibles.


- Ser sincero, tanto conmigo mismo con los demás sobre lo que pienso.
- Pensar antes de hablar.
- Darle caña al blog, videos, etc. Veamos si es posible.
- Estudiar y aprobar todo.
- Aprender idiomas o mejorarlos, inglés o japonés, incluso puede que alemán.
- Mejorar con el bajo, se que puedo hacerlo mucho mejor. Y espero no tener que deshacerme de él.
- Sonreír.
- Encontrar un trabajo digno, que me permita tener algo de beneficio.
- Visitar a gente lejana que quiero volver a ver.
- Descubrir y desvirtualizar a más gente. Y a poder ser, que sean geniales.
- No dejarme llevar tanto por las molestias que haga mi familia.
- Mejorar mi forma física. No me gusta estar tan flaco.
- ¡Compras! Sigo necesitando una reflex, además de una tablet, ropa, más manga, discos de música y caprichos varios.

¿Lo conseguiré todo? ¿O pasará un año más sin pena ni gloria? Sea como sea, estos son mis objetivos por ahora.
¡A por ellos!

Se acabó, bye 2012

¿Hola? ¿Seguís todos ahí? Claro que si, el mundo no se ha terminado. Pero el año si, y como siempre, toca echar cuentas y poner lo que ha sucedido. La verdad es que tengo que pensar un poco porque este año se ha pasado bastante rápido, casi como si quisiese terminar durante sus últimos meses, pero eterno durante los primeros. Vamos allá, una vez más, a contaros un poco de mi año.

El año comenzó ligado al anterior. Y con ligado me refiero a decaído. Un Enero que fue un intento de dejar pasar los días unido a ese dudoso carnet de conducir. Me dió por ir con un estilo gótico y pseudo mortifero cual poeta sin talento, reforzado con la muerte de un familiar en febrero, mientras seguía dando clases de finanzas y contabilidad, a la par que buscaba pequeños trabajos. Ese estilo incluso emo logró que consiguiera encontrar a una persona que me levantó algo el ánimo. Ya cuando se acercaban esos últimos días de clase, en Marzo, estaba mucho mejor. Pero al intento de ambos de ir más allá que el ánimo descubrí que no era lo que necesitaba. Que estaba congelado. Pero tranquilos, la cosa no fue tan triste.

Abril me llenó de remordimientos por lo que había hecho y se unió a otros motivos que me hicieron darle muchísimas vueltas a la cabeza. Pero no podía centrarme en eso, tenía que buscar trabajo. Eso me obligó a dar otro cambio de estética, aunque tras mucho esfuerzo, encontré poco, y ese poco consiguió nada.

Aún buscando trabajo decidí entrar en un curso nuevo por las tardes, que acabé dejando por varias razones: porque era por la tarde, porque eran seis horas, porque incluiría todo el verano, porque la clase era peor que el zulo del Severo Ochoa de la UMA, porque eramos muchos, y por último, porque iba a estudiar de nuevo para selectividad, porque si no entras a tiempo en la Universidad pasa algo muy curioso: tu nota puede bajar. Y eso es lo que me pasó, así que tuve que estudiar para 2 exámenes específicos durante el verano. Pero no adelantemos meses, volvamos a Abril, a cuando conocí a Laura.

No os voy a hablar demasiado de ella, pero es una persona que aunque no siempre coincide conmigo, y aunque a veces se ha cabreado por estupideces mías, está ahí, se que me aprecia y yo también, y no tenemos reparos en decir nada de lo que pensamos. Y eso es genial.

Vayamos de nuevo a esos meses de estudio, de playa y de verano. Este verano no fue tan genial como el anterior, incluso algo aburrido, pero si más movido. Ya os hablé en una entrada anterior sobre esto, pero os lo resumo rápidamente: sin trabajo, sin cumplir objetivos, leer libros, conocer twitteros, ir a exposiciones y salones, playa y compañía.

Al terminar Agosto sucedió lo que ya me temía: el pc murió. Tras (creo) una década de batalla, no aguantó más y simplemente no volvió a encenderse. La mayor lástima es que el disco duro también cayó en el proceso, y con él muchísimas cosas que no quería perder que espero en un futuro poder recuperar. Pero no todo en esta muerte es triste, porque permitió dar paso a conseguir un portátil mucho mejor para Noviembre. En Septiembre, tras lograr una nota alta en selectividad, solo tocaba esperar hasta Noviembre para poder entrar en la universidad de una vez por todas. Ya no valían excusas de mi familia, y todas las trabas que me pusiesen. Al final lo logré y comencé a finales de Octubre, aunque no en la carrera que en un principio deseaba (por sólo 0,02 décimas...), pero sigue siendo una que me gusta. A este logro hay que añadir el ya mencionado portátil y además que gracias al gran Francisco, logré al fin un puñetero bajo tras tener que abandonar el anterior.

Comenzar la vida en la universidad consiguió darme muchas más personas que conocer, con muchas historias, y que me han dado muchas más experiencias. No han sido tan geniales como las de otras personas con muchisísima, muchísima, no saben cuantísima más suerte que yo, pero al menos, han sido buenas. Aún necesito pulir cosas de mi personalidad.

En Diciembre, al fin conocí a #21, a Pruebas, ese subforo de "los del fondo" que tanto rato me ha comido, en una quedada en Málaga que degradó en una granadina. Fue justo como me esperaba, y fue estupendo, y espero que hayan muchas más quedadas como esa en un futuro. Seguidamente hubo más fiesta, incluida la cena con la clase. Y el mundo no se terminó, putos mayas trols.

Aunque como siempre, algo malo debe suceder: mi abuela falleció. Mi instinto durante todo el año me hizo ir a hacerle visitas por mi mismo, tenía ganas de verla sin saber por qué, ya que no teníamos demasiada relación. Ahora lo sé. Esta Nochevieja se olía triste y decaída en casa por eso, pero pude conseguir que la cosa se animase un poco. No es una muerte que me afectase mucho más que un día o dos de reflexión.


En una escala del uno al diez, comenzaríamos el año con un tres, y al final, llegaríamos a un siete y medio, sin superar nunca esa puntuación en todos los meses. Así termina el año, lleno de repuntes e intentos de cambio, además de la situación del país y el mundo (desahucios, educación, sanidad, tasas, impuestos, prima de riesgo...). Realmente no quiero que se repita un año así, y deseo que el siguiente sea mucho mejor.

Aunque comenzar un año con un 7 y medio no está nada mal, ¿no creéis? Feliz año nuevo a todos.

Dejemos la red un poco

Es navidad. No es ninguna novedad para vosotros, y como siempre os deseo felicidad y tal para estas fiestas. Es gratis y fácil felicitar en esta época, sobre todo ahora con Internet y las tantísimas conexiones y webs sociales que existen. Así que estas semanas no hay excusas para no acordarse mínimamente de alguien, aunque no es eso de lo que os quería hablar, pero casi.

No todo el mundo va a recibir esas felicitaciones o quizás no las reciban de todos los que querrían. De hecho muchas personas no saldrán estas navidades, y se quedarán en casa con su familia, a regañadientes en muchos casos, envidiando a esos que si pueden tener una fiesta y disfrutar con amistades. Muchos desearían tener esas amistades con las que salir, y es entonces cuando encuentran refugio entre los megas. Gente lejana, o quizá no tanto, que puede estar en su misma situación. Conversan, charlan. Pero siguen estando en realidad, tristemente solos.

Porque afrontando la realidad, aunque puedan tener a su familia, a cierta edad ya no es suficiente compañía. Esas personas desean hacer lo que ven en las redes sociales, envidian esas fotos de fiestas que dicen aborrecer en ocasiones, quieren disfrutarlas también. Estos días piden eso: hacer cosas nuevas, salir.

Estos días piden aprender, pero no conocimiento, sino sabiduría: la sabiduría que se gana con el viento en la cara, que se gana escribiendo, leyendo o dibujando. Una sabiduría que se gana disfrutando de practicar con la guitarra, con el bajo o el violín. Esa que se consigue haciendo lo que realmente quieres hacer, no lo que la rutina te obliga a hacer. No lo que tú mismo te obligas a hacer.

Muchas veces llega el caso de que conviertes algo que haces por aburrimiento en algo automático. Darle a inicio en Tuenti. Ver nuevos Tweets en tu TL. Actualizar Facebook. Continuar tu partida de Apalabrados. Entrar en ese foro y leer "a ver si hay algo nuevo". Mirar tu correo. Automatismos que conviertes en rutina, que haces porque no sabes que hacer, aunque sepas que deseas hacer. Muchos dicen que harán una cosa, y añaden un pero. Un "pero antes miraré internet", una hipnótica y obsesiva excusa para todo.

Lo que quiero decir, es que muchos no podréis disfrutar de esas salidas, de esas amistades. Pero no justifiquéis con eso el continuar en vuestra rutina que paraliza lo que podéis y queréis hacer. Corta la red un poco y empieza a hacer lo que quieres hacer. Queda con alguien si puedes, y si no puedes no te regodees de ello gritandolo en estados de Tuenti o Facebook. Haz algo más productivo: dúchate para cenar con tu familia.

No te quedes sin saber que hacer. Sabes qué quieres hacer.

Ahora en serio

Voy a intentar una cosa y la pienso lograr. Simplemente no voy a tomarle ninguna importancia a los insultos que mi familia me lance o lo poco que me puedan ayudar, e intentaré distraerme con otras cosas, con el trabajo, estudios, novia, amigos o lo que sea. Es una idea simple y fácil y no le voy a dar más vueltas.


Bookbar by ~Neoriceisgood
Sólo eso.

Oportunidades

Me gusta estar en casa. Concretamente, me gusta porque estoy más relajado y en definitiva, puedo hacer lo que me venga en gana (siempre y cuando no aparezcan mis padres a molestar). Más de una vez prefiero quedarme en mi habitación a salir a cualquier parte, más que nada porque tampoco son buenas compañías las personas con las que puedo salir en mi barrio (salvo algún caso), y echarme alguna partida al LoL, a DOTA2, o acabar de una vez To The Moon. O quién sabe, ver alguna peli o serie, o apagar el pc y ponerme a dibujar alguna chorrada, escribir paranoias o practicar un poco con el bajo. Digamos, que en mi habitación tengo mi pequeño y solitario templo, aunque solo es apariencia.

La verdad es que siempre es preferible estar con personas. Personas, subrayo, que sea capaz de aceptar y aguantar. Puede que parezca egoísta (y de hecho lo es) pero aunque tenga a alguien cerca, si no me aporta nada, si siempre hablamos de un tema que no me interesa, de un tema que no varía, o simplemente me aburre o no me cae bien, no soy capaz de perder más de 20 minutos con esa persona y mucho que es. Más allá de ese sentimiento de "nos conocemos desde chicos" o que hayamos pasado muchas cosas juntos, soy algo hipócrita y hay personas con las que no me importa tener contacto, pero sólo lo justo.

Es ese pensamiento de aburrirme, de cerrar contactos a veces, y unido a lo agustico que se está en casa lo que me hacía rechazar (y hace en algunos casos) muchas oportunidades que se me han presentado en la vida. A esto hay que sumarle a veces el pensar que voy a cagarla, pero no voy a centrarme en ese punto.

Durante bastante tiempo he negado muchas cosas por la excusa del "es una tontería", "menuda gilipollez", "¿para qué me voy a gastar el dinero en eso?" "¿de qué me sirve?" "¿alguien leerá esta mierda que escribo?". Pero ahora ha llegado el momento, puede que más tarde que otros pero seguro que más firme, en el que no quiero perder nada de lo que se me presente.

Es por eso por lo que ahora intento hablar sin preocuparme si digo chorradas. Es por eso por lo que twitteo cuando quiero sin pensar si la lío, que me las sopla hablar de frikadas en público aunque me miren raro, es por eso por lo que subo videos y escribo tochos como este que todos califican de chorradas sin importarme. Pero sobre todo, es por eso por lo que intento socializar cada vez más y salir cuando pueda.

Quizás, por el camino, estoy volviéndome más y más egocéntrico, egoísta, menos empático incluso, y debo tener cuidado con eso. Pero está claro que las ventajas son muchas. Muchísimas. Por eso, seguiré aprovechando lo que se me presente y diré que si mientras pueda.

Creo que así me acerco un poco más a mis sueños.

Bullying

No sabéis lo que es hasta que lo vivis. No lo sabéis. Nadie conoce el sentimiento de una persona a la que le pasan esas cosas. Nadie es consciente de ello. Quizás, si lo cuenta, el resto de personas dicen "que pena, que lástima". Pero no se centrarán. Lo tomarán como "una fase", un mal día, un "ya se le pasará", desentendiendose de los problemas que esa persona es completamente incapaz, al menos en ese momento, de solucionar por si misma. Porque lo único que necesita alguien que sufre bullying, es una persona que le escuche.

Nada más. No necesita que le defiendan. No necesita un héroe. Necesita que le digan cómo superarse, cómo afrontar a esas personas que hacen su vida imposible. Quizás esa si que sea la verdadera definición de héroe, alguien que haga cambiar tu visión de la vida. La gente que escucha de verdad escasea. El sentir que te oyen, es importantísimo, casi tanto como que te entiendan. Porque entender, sólo puede entenderlo realmente alguien que también ha pasado por una situación similar, pero escuchar, podría hacerlo cualquiera, que tuviese dos cojones para hacer lo que debe hacer.

¿Y a que viene toda esta parrafada? Pues viene a razón, de que por desgracia yo sufrí bullying a una escala que deseo no recordar. Porque estuve a punto de dejarlo todo, muchísimas veces. Y porque, por desgracia, Amanda Todd, no pudo aguantar lo mismo que otros aguantamos.



Desde luego, no conozco a Amanda. No sabía nada de su vida, no sabía ni que existía. Pero entiendo perfectamente todo lo que sentía. Me siento culpable en cierto modo de no poder ayudar a estas personas antes de que todo se caiga. Me siento identificado porque no soy capaz de mentir y decir "todo irá mejor" cuando obviamente todo indicaba que iría mal. Tengo la vaga sensación de que ha hecho lo correcto, pero al mismo tiempo la gran decisión de que NO es lo correcto. Porque puede que durante 15 años de su vida todo haya sido oscuridad, pero siempre puede cambiar algo.

Las cosas cambian. Quizás durante tu vida sigas estando mal, y ese pasado no puedes repararlo. Seguramente todas las noches recuerdes a esas personas que te dañaban tanto, con una mezcla de rencor y temor. Es muy divertido para ellos insultar a otras personas, y olvidarse de que insultan a personas. Pero no es una opción guiarse por esos imbéciles y ese pasado para tomar la decisión de darle un final. El final está en el futuro, no en el pasado.

Perdonadme. No sé que más decir sobre esto...en realidad, no quiero decir más, me siento fatal. Ojalá pudiese hacer algo.

Pérdidas

Hay veces en las que piensas que algo no te hace falta. Cosas simples y sencillas, que no tienes en cuenta pero que están ahí, existen. Te crees que puedes estar perfectamente sin ello, podrás estar bien. Tu vida no variará demasiado aunque eso no esté, por supuesto que puedes sentirte genial sin necesidad de ello. Pero no y además tampoco.

Piensas que tu trabajo estará estable y asegurado, pero al día siguiente te encuentras en el paro, con una familia de 5 personas a la que mantener. Deseas que esa u otra persona te levante la moral en momentos malos y te alegre más en los buenos, pero ayer decidió eliminarte de su mundo. Y no hay vuelta atrás, y lo perdido se convierte en un recuerdo que sólo tú mantienes. Poco a poco se va perdiendo. Ese pc que antes funcionaba genial, un día se apaga sin retorno. Aquel móvil, comienza a dar señas de fallar. Una simple silla desaparece. Alguien deja de hablarte sin razón aparente, y se suma a tu lista. El filo hilo que te une a algo, cae. Y cada día te ves más pobre, tosco, viejo y simple.

La persona que más te aprecia en este momento intenta animarte. Intenta alegrarte como sólo esa persona puede saber, como conoce tras tanto tiempo. Se acerca susurrante y vigilante a cada palabra que dices. Te abraza para que no pienses así. Pero aún así, lo piensas. Y es que has perdido tanto, que ni siquiera su aprecio es comparable.

El tener tan buena memoria de lo que tenías es un don tan maldito y costoso, recordar cada tacto y olor y color, de cada momento. Jamás podrás vivir todos esos días en los que no tenías nada perdido, sólo podrás volver con esa memoria tan sobrealimentada, y que tan triste te hace. Y no ves lo nuevo. No ves lo bueno. ¿Alguien puede decirtelo?

No hay esperanza de recuperar lo perdido, eso es seguro. Estarás sin ese pc, sin ese trabajo, sin esas personas, lo sabes... ¿Entonces por qué lo añoras tanto?

Breve visión de la educación

Trabajo.


Es necesario tener un trabajo. Debemos tener algo que hacer, algo que además de ocupar nuestro tiempo, nos suponga un beneficio que nos permita sobrevivir por nosotros mismos en la medida de lo posible. Si ese trabajo además está relacionado, o de hecho es algo que nos apasiona o nos gusta, mejor que mejor. Pero ese concepto es mucho pedir hoy día para muchos. Hoy más que nunca se debería hacer hincapié en una formación mejor, más eficaz, más sencilla (que no más fácil), más específica al mismo tiempo que globalizada, y menos dogmática y encerrada en factores como la edad o "lo esencial".

Pero como podréis observar, sea correcta o no esta idea que os expongo, la situación real es muy distinta y distante de lo que se desearía (y de lo que os he resumido que debería ser para mi forma de ver la educación), y de hecho, va en la dirección contraria.

• La educación es más compleja. Los conceptos que se aplican, son más extensos en contenido, pero no poseen una facilidad adecuada en su explicación, distribución, esquematización o aplicación realista de lo que se enseña. Ya lo decía Einstein: si no sabes explicar algo de forma simple, es que no lo has entendido, o algo así. No se trata de eliminar contenido, se trata de sintetizarlo. No consiste en aumentar lo enseñado, sino de enseñarlo bien. No es hacer libros para dummies, pero tampoco con contenidos irreales o inútiles. 
• El profesorado, se ve colapsado. El hecho de la masificación cada vez mayor de la aulas genera que en muchas ocasiones estos profesionales pasen de ser maestros propiamente dichos, a simples expositores de la información, que no abarcan más allá de lo escrito, debido a que renuncian tras esfuerzos en vano a mostrar un apoyo adecuado y más individualizado a cada alumno.
• Desde la visión del alumnado, esa masificación de la que os hablaba implica que el contenido no sea absorbido de la manera más adecuada, no sólo por un profesor aplastado, sino por un ambiente sobrecargado que lleva al desconocimiento de los compañeros, el abandono de clases en muchas ocasiones y la desconfianza. Dicho de otro modo y simplificado: a más gente, más lejanía. Aclaro que esta situación no tiene por qué afectar a todo alumno, obviamente cada cual es más o menos avispado para saber que le conviene.
• Lo básico se vende en paquetes con fecha de caducidad. Es decir, lo dogmático, lo que se debe saber, lo que debes aprender, hasta al menos los 16 años, es ofrecido según tu edad, no tu capacidad. El sistema educativo se centra en líneas generacionales, en años, pero no individualiza. Es lógico que así sea, distribuir las clases por la realidad intelectual (refiriéndome a su potencial, no a su inteligencia) es algo complejo. Es más fácil seguir ese modelo sacado de la era industrial, y fabricar lotes de personas. Véase la ironía.
• Nada tiene salida. Es la cruel realidad para toda carrera, grado, máster, módulo, certificado o cursillo que puedas hacer. Esto viene dado porque la teoría, lo que has aprendido, no es lo que en la realidad laboral (que repito, es el objetivo de todos esos años de estudio) está buscando o aplica. Quizás, en tu idea has aprendido formas innovadoras para tu sector, pero no son aplicables en el mundo laboral al que deseas entrar contratado, salvo que crees algo nuevo en lo que aplicarlo (te vuelvas autónomo, crees tu propio proyecto o empresa) y poseas creatividad e intuitiva para empezar por ti mismo o con un grupo. Volvemos a la palabra colapso: hay tantas y tantas personas con titulación que cayeron en la trampa de creer que al terminar sus estudios lo tendrían todo asegurado...

Esos sólo son algunos puntos que he podido observar, muy resumidos, de los fallos que existen en la educación. Pero ahora añadimos un nuevo factor: Wert. Añadamos que la educación va a convertirse en algo como lo que antaño existía, que la masificación va a ser mayor, que el coste de la misma enseñanza se elevará y que se exige un nivel mayor aún para poder acceder a ella. Añadamos un gobierno que ignora todas esas protestas que llegan desde las universidades de Málaga, de Sevilla, de Córdoba, por citar solo algunas andaluzas. Añadamos, que no sólo ignoran las protestas, sino también las propuestas. Y, agregad a todo ese pasotismo político, la censura. En el siglo 21, aún se elimina lo que se piensa para callar la voz del pueblo, para evitar la "agitación".

Están pasando muchas cosas en la educación. Cosas, que por esa censura, no son observables en radio, televisión o periódicos. Creedme. Buscad, googlead un poco acerca de encierros universitarios, de protestas, marchas contra la subida de tasas, la reciente censura de SevillaPara, por citar algunas. Están haciendo un esfuerzo sobrehumano para lograr que se les escuche. Y más aún se esfuerza el Estado para que no se les oiga. No hablo ninguna gilipollez.

Personalmente, todo trabajo que he encontrado no ha requerido un sólo título que acreditase que sabía hacerlo (sobretodo, en el campo de la electrónica y el sonido). Y, aunque es básico saber para poder trabajar ¿de verdad sirve de algo, visto lo expuesto, en este país? La educación, la base del trabajo, del futuro en España, está en crisis no sólo económica, sin ética, moral y estructural. Con más fuga de cerebros que nunca, y más que habrá.

Se necesita un cambio grande en el concepto educativo del país, y su aplicación. Yo, no soy un experto, así que las soluciones que pueda dar quizás no sean las más adecuadas. Pero si sé, que si el país no quiere mirar lo que otros más interesantes que yo puedan decir o proponer para mejorar la situación, obviamente, la situación no mejorará. Y estaremos, de nuevo, en la España clasicista que tanto hemos rechazo durante generaciones.

Proyecto Solsticio

El sueño de cualquier gamer, ya sea más o menos viciado, es acabar creando un juego. Un juego como él quiere, con su forma, que le guste. Y si gusta al resto, mejor que mejor. Cientos, miles de personas con esta idea en la cabeza se han lanzado a la piscina de crear un juego, ya sea desde cero, usando bases, o programas específicos para editar. Por mi parte no tengo mucha experiencia considerable creando juegos. Los únicos pinitos que he tenido en esto han sido con RPGMaker, y con los editores de mapas de Starcraft y Tzar (y alguna chorradilla en flash y GMod).



Random random randommmmm DOOOOMMM. Terminator más que Doom. LOL. Se me va la pinza. Olvidadlo (?)

De todos modos con ayuda de mi coleguilla Edu, hemos decidido juntos comenzar a crear un juego como podamos. Por ahora no tiene título, la historia está pensándose, los personajes no están pulidos, el sistema de batalla no existe...bueno, casi no lo hemos comenzado. Pero tranquilos, sin prisa alguna, intentaremos acabar el juego (a menos que nos cansemos de él).

Así, que tanto @Bad_Nothing como @Animally comienzan lo que por ahora se llama "Proyecto Solsticio". ¿Saldrá algo grande de esto? ¿O será otra memez más? ¡Poco a poco se verá!

Problemas a la ligera

La simpleza y hecho que siempre nos perseguirá a todos, en todas ocasiones y lugares, es si pensamos, razonamos o no, los actos que suceden en nuestra breve existencia. ¿Piensas lo que haces? ¿O haces lo que piensas? Creedme cuando os digo que son dos cuestiones muy diferentes. Antes de seguir, aclaro: no soy para nada un experto, ni he estudiado para decir esto. Pero aún así, debo plasmar mi opinión.



¿Cambios?
No es lo mismo hacer algo premeditadamente que hacerlo sin más. Salir al cine con una chica, por ejemplo, tiene un objetivo final, ya sea simplemente ver el largometraje o aguantar las horas para conseguir algo más (triste pensamiento de quinceañero). Es decir, es algo planificado, maquinado, quizás no calculado, pero con una pretensión final. Conocer a esa misma persona y acabar maravillado cuando tu intención se alejaba totalmente de eso, es inesperado, a veces instintivo, pero no ha sido algo que estuviese guionizado por tu parte como en el caso anterior. Supongo, que no son ejemplos buenos para algunos que lean esto, pero creo, que si dan una idea de lo que quiero decir.

Porque, seamos o no conscientes de lo que hacemos o vivimos, una cosa está clara: siempre surgen problemas. Problemas del yo, problemas del tú, problemas del nosotros, o de los demás,  problemas de cualquier concepto de pronombres habidos y por haber. Estos problemas no son sólo consecuencia de nuestra, en cierto modo, egocéntrica condición humana. También surgen de factores externos, que se escapan del control que podamos tener. Dinero, es el principal. Pero eso da para otra gran entrada, que mejor dejar para otro momento.

En demasiadas ocasiones observo, tanto en mi como en el resto, que ignoramos ciertas cuestiones por aquella excusa de que tenemos otros problemas. Mayoritariamente lo hacemos inconscientemente, nos centramos en esos quehaceres que de nuevo nosotros casi en su totalidad hemos creado, y no vemos hechos simples. Magnificamos esas tristezas u obligaciones, les damos una importancia que no tienen en realidad. Tal y como titula esta entrada, es así: creamos problemas a la ligera. Y peor aún, los unimos a nosotros. Y, para ser más fatalistas: los rechazamos, nos quejamos de ellos, a pesar de haber sido nuestra elección. Claro que muchas veces, no es nuestra elección que eso sea así, y aunque así fuese o hubiese sido, en su momento posiblemente no fuimos capaces de ver más allá de esas cuestiones, o de evadirlas.

Parecerá que hablo de "haberlo pensado antes". Pensar, luego actuar. Pero no es así. Hablo, de ver lo importante. De tantear lo que de verdad es un dolor de huevos, hablando mal y metafóricamente, y lo que sólo es una ilusión o un hecho que podemos eludir, para poder ver lo que de verdad es importante, lo que no es mentira ni daño.

Simplemente, y resumiendo en palabras menos repelentes: no merece la pena amargarse por algo que no pasa, ni por algo que pasó o pasará. Solo merece la pena alegrarse, por algo que valga, que sea confiable y sin un ápice de dolor, o si es tu caso, alguien.

Espero, que entendáis lo que quiero decir.

Ni siquiera sé si debería publicar esto, pero lo publico

No sé qué más hacer. No sé qué debería hacer, o si lo que pienso hacer está bien. Pero las cosas no pueden quedarse así. Y no veo modo de que nada cambie si no me muevo. Es física básica, toda reacción requiere de una acción. Y si no hago nada, es obvio que nada sucederá. Por eso sigo en pie moviéndome. Es por eso por lo que busco trabajos, por lo que estudio a la vez. Si no actúo, nada cambiará. Al menos eso pienso.

Tengo claro lo que quiero, lo que debo conseguir. Sé a que quiero dedicar mi vida y lo que quiero estudiar. Nunca lo he tenido más claro. Pero tampoco nunca lo he tenido más difícil, ni más imposible. Una barrera de kilómetros y tiempo me separan de ello, y una crisis y dinero me impiden lograrlo. Es por eso que aunque lo tenga claro, no sé que debería hacer. Cada día me invaden las dudas de si lo que estoy haciendo es porque de verdad lo quiero, o simplemente soy un cabezón.

Lo que si sé es que no quiero perder el tiempo ni estar quieto. Una vez leí, que si luchas por algo o por alguien, merece la pena, porque de alguna manera, lo consigues, aunque sea en parte. Agradezco con toda mi alma a las pocas personas que me dicen "sigue". Pero aún así, de una forma u otra, pierdo el tiempo. Cursos inútiles, amistades falsas, curros en los que la empresa se va y no te paga, perder cosas, con lo que se pierde más dinero...es casi, un complot. Como si todo el universo se moviese para impedirme hacer lo que sé que me hará feliz.

Pero, tal vez sea mejor esto. Tal vez debería sentarme y dormir, día tras día. Que no pase nada, que todo siga como está. No decir nada, callarme, que las cosas se aclaren y se solucionen, pero sin yo moverme. O que empeoren, y si lo hacen, no será mi culpa, después de todo. Tal vez debería simplemente odiar lo que deseo, olvidar mis sueños, y ser una lapa.

Quizás lo único que debo decir y hacer, es "abandono". Y demostrar lo que en realidad soy: alguien que no debes conocer.

Metida en la cabeza

¿Sabéis cuando se os mete algo en la cabeza y no lo podéis sacar? Una idea, que no deja de dar vueltas, una y otra vez, sin parar. A veces, cuando eso pasa, duele incluso, pero lo peor de todo, es que no puedes evitar que siga ahí, golpeándote. Pero no es el caso de este tema.

Llevo ya una semana entera con esta cover de Somevody That I Used To Know tarareandose en mi mente. Es espectacular, simplemente, una de las mejores covers que he oído en mi vida.

Cover



Original


Y no soy el único que opina que es de lo mejorcito que ha salido, el vídeo ya ha tenido más de 80 millones de visitas. Que se dice pronto. Por mi parte le voy a volver a dar al play y la escucharé de nuevo ¿Qué os parece a vosotr@s?

Otro título

Y ya está. Parece que no, pero han pasado ya seis meses. Que se dice pronto, y pasan igual de pronto, quizás. Y mientras pasaban, conoces a esos que son tus compañeros durante meses (o, en mi caso, debería decir esas).

So, it's over
En este tiempo, he aprendido mucho, y al mismo tiempo, me he dado cuenta de que no sé nada, y de que sé mucho más de lo que pensaba. No sólo he aprendido lo que venía a descubrir (sobre finanzas, contabilidad, gestionar una empresa), sino que me he visto a mi mismo en ciertas situaciones diversas, he visto, escuchado, y descubierto cosas de mi que aunque ya sabía, nunca había puesto en práctica.

Por ejemplo, he visto lo fácil que me resulta convertirme en otro. Siempre intento ser empático, pero nunca había actuado, y en estos meses, he tenido que actuar varias veces, no sólo en clase. También, que sé mucho más de sonido de lo que aprendí con el título. Muchísimo más. Pero me queda un largo camino aún (y más). Podría también hablar de que he visto nuevas formas de ser de diferentes personas, y he tenido que ponerme acorde a ello, cosa que cada vez me es más sencillo. He visto como personas que no se conocían de nada, incluso de odiaban, se han convertido en grandes amistades, o al menos, son muy afines.

Hay muchas otras cosas han pasado en estos meses aprendiendo Financiación de Empresas, como esos días en Disofic junto aquellas tres. Pero quizás, es mejor no mezclar un tema con otro. Ahora, comenzamos una nueva clase, nueva gente, nuevas ideas. ¿Qué pasará durante ese tiempo? ¿Aprenderé bien? ¿Servirá para mi futuro? ¿Encontraré más trabajos que pueda hacer mientras estudie, para pagar mi futuro? ¿Haré alguna amistad? ¿O nada cambiará? Lo único que puedo hacer, ahora, es seguir adelante.

Badass-bass