Ella no quiere saber nada de mi. Todo lo que me cuenta es mentira. Solo son palabras pensadas, no siento que salgan de su alma. Salen, porque yo le pido que salgan. Todo lo que yo le conté es sincero. Ni una palabra fue mentira. Y tras estar juntos, tras prometerme TRES VECES que nada iba mal, que yo era perfecto...se va. Y dice ser feliz. ¿Cómo puedes serlo? Dice que es lo mejor para mi y todos. ¿Cómo lo sabes? Lo mejor para mi habría sido seguir. Tener una razón para levantarme cada día con alegría. "no merezco tanto amor"...¿cómo se puede decir eso? Todos buscamos aprecio siempre... Hoy he dormido tras una semana sin dormir. Solo 4 horas. Y me he levantado porque tenía ganas de mear. Mis días son así: haz todo lo que puedas, para no pensar en nada. Para no sentir. No descanses, o recordarás. No quiero olvidar. Pero al mismo tiempo, tampoco recordar. Es tan difícil...
Ha dicho que siempre estará ahí. Pero no me lo creo. Se que me olvidará. Se que lo hará, que al estar con ese tipo, no pensará en mi. Se, que se distanciará más de mi. Se, que siempre pondrá excusas para no poder hablar, ya sea "estoy con mis padres/fuera/no quiero que gastes dinero/es que ahora no puedo hablar". Me ha visto como una prueba, es lo que mi mente, que tanto ha sufrido, puede pensar. Y no soy una prueba, no quiero serlo, no lo seré. Lo peor, es que con quien está, le hace daño, y se se lo ha hecho. Yo jamás hice nada malo. Tengo que convencerme de eso. No es mi culpa, no lo es, pero...si que podría haber hecho más haber insistido más, haberme lanzado más. "Solo amigos". Frase usada. "no te quiero lo suficiente". Inentendible, en cualquier idioma. "Me he llevado muchos palos en la vida y no quiero llevarme más". ¿Acaso pensabas que yo iba a dañarte? Al final lo has hecho al revés.
Veo mi futuro oscuro. Esto me marcará de por vida si ella no rectifica. La primera persona a la que de verdad amo, y...todo mentira? ¿TODO? Hubo momentos, tengo mensajes, tengo conversaciones, que me hacen pensar que en un momento dado todo era verdad. Pero se fue a Londres. No se que sucedió allí. Cambió todo lo que me decía. Casi no me hablaba. Siempre comenzaba yo a hablar, a contarle que había hecho. Aunque no sean cosas interesantes, si las cuentas, parecen serlo. Ahora me deja. Habiéndome interesado tanto, habiéndole demostrado tanto.
En una relación no hay que pensar. La quería entera y sin recortes. Luché por ella. Ella dejó de luchar por mi. Se agarró a una obsesión. Dice que es el amor de su vida, no quiero creerlo. Y aquí estoy yo, el tercero del triángulo, sin saber. Encontrar a chicas es sencillísimo. ¿Alguna que solo quiera tirar y punto? Sobretodo, aquí, a patadas. Nunca he querido ser ese que va de flor en flor, y nunca lo he sido, no puedo ser malo. Se que encontraré a alguien adecuado, que me apreciará...pero no puedo vivir de tiritas con esta cicatriz, si es ella la que tiene la aguja y el hilo, y lo tendrá siempre. Y yo seré una mala persona por no decirle eso a la nueva chica.
Tengo muchas más cosas que decir, pero no quiero deprimirme más. La quiero a ELLA. Nada más puede hacer que me recupere. Seguramente, me arrepentiré de haber escrito todo esto. Seguramente, todo esto dicho es mentira, y es por mi culpa, y mi miedo. Seguramente, ella jamás leerá todo lo que aquí he escrito, y menos creo que me hable acerca de todo esto con sinceridad. Seguramente, aunque tenga esperanza, no la veré jamás. Seguramente alguien pensará que odio a esa persona. Pero a quien odio es a mi mismo. Necesito una máquina del tiempo.
reíos de mi.
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